スピードには個人差があるし、それをどうこう言われる筋合いはないだろ、と思った。

相手ばかりに頑張ってもらうわけではなく、自分も優位に立って奉仕したのに、行為後にダメ出しされたようで悲しかった

がっかりして、その後、2カ月位は何も出来なかった

がっくり

冷静にみられてると思い盛り上がってたのは自分だけだったのかと思ったと言っていた

簡単に口にするんだなと思った

またしたいという気持ちがなくなってしまった。

冷めた、もう別れよう。

「リズムが悪くて気持ち良くなかった」と言われました。

「腰の振り方にまで注文するのか」と思いイメージダウンになりました。

見た目と違い、はっきり言っちゃう人なんだと感じ引きました。

どんだけ長ければ良いのか

どうしたら満足するんた、という絶望的な感じ

前の彼氏はさぞかし凄かったんだろうなと思いショックでした。

経験が少ないので、女性の大事な部分のことはよくわからないが、そんなふうに言われると完全にサメてしまった。

萎えた

あまり良くなくて、これ以上はもういいよという意味かなと思い、ガクッときました。

元彼の方が気持ちよかったなぁ もうヤりたくないと思った

今までの充実感がだいなし。

めんどくさい女、だるい女、絶対次はない女

まだ付き合って日も浅くお互いのことまだまだ知らないのに、もう結婚して子供欲しいオーラを出してて、失敗したと思った。当時、こちらが25、相手が28。

男性としてのプライドを傷つけてしまったと思った

ぶっきらぼうでいかにもつまらなさそうな感じ。別れを決意した。

理想と現実が違うことを知り、それから付き合いがなくなった。

がっくりしました

作業のような感じがして、その子に冷めた

かなり経験があるようでした。試されているようですごくガッカリしました。

何それ、作業的な事が終わった感じ。

まだいってないと思った

気にしていたのでショック

すごく好きだったのでショック

とても腹立たしいし、がっかりした

テンションの上下を自分で制御できていないのだと思った。

結構言う子なんだなと思った

こんなこと言う子なんだとびっくりした

上から目線な言葉にイラッとした。

自分の身近な男と寝ていることに驚き、比較評価されたことで腹がたった。

知人の性癖など知らないに、同じようにやってくれと言われても(知るかっ！)と思いました。

自分に自信がなくなる

淡白だと思われたと感じました。

つまらなかったのかと感じ落ち込んだ。

いきなり束縛が開始し付き合うことで生活が窮屈になると感じた。

いや、やる気出せや、マグロが！と腹が立った。

男の自信を無くした。

思いやりのなさやムードが壊れた感じがありガッカリしました。

清楚なイメージだったけど、意外と肉食なんだと感じ、イメージダウンした。

いや、しょうがないじゃんと感じた。

小さすぎて入ってると思ってなかったのに、実際は入っていたらしく気まづくなったと聞きました。

なら、感じるように努力している方はなにもしなくてもいいわけで、そもそも男からしたらいってしまえばいいだけだから、努力する意味ないんだなと感じました。

俺には無理

ぶち殺そうかと思った。

男は過半部で決まるのかよ？

付き合って欲しいのはわかるんだけど、行為の直後に詰められると、逃げ道を塞いで無理やり約束させられているような気分になってよくないです。

遊び人と感じ、どん引き

ショックで自信喪失する

とりあえず気持ちよかったのが、一気に悪くなった。

言わなくてもいいことをなぜ言うのかな

そんなに気持ちよくないのかと愕然とした

友人の話で、童貞と処女だったはずなのに他の男を知っているような発言。浮気したと言っているようなもので流石に自分から言う人がいるとは思わなかった。

ごめんなさい、という気持ちでガックリ来た

すみませんと辛く感じました。

どれだけ男と遊んどるねん、と思った。

元カレが元カノに言われてショックだったと聞きました。私はその話を聞いて元カノがすごいなって思いました。私だったら同じ経験をしても黙っておきます。

不意につぶやいたからたぶん本心だと思ったし、こいつ新しい彼氏できるたびに前の彼氏と常に比べてんのかな？しかもセックスだけじゃなくて行動全部っておもった。今のありのままの自分だけ見てほしかったから比べられて幻滅した。

お金ことしか考えてないんだなとガックリした

点数つけるなよ。その点数は高いのか？低いのか？と思った

もう自分とはそういう行為をしたくないのかなと感じてしまった。

ムードがないなと思ってイメージダウンしました。

セックスが終わった直後に、こちらは余韻を楽しみたいのに、こちらが抜いた瞬間、そのように言われて、冷めました。一カ月後、別れました。相手に他に男ができていたようです。

自分のモノが汚いもののような扱いで、自分だったら耐えられない言葉だと感じた。

聞いた話ですが、遊びのつもりだったのに付き合いたいと言われ、面倒なことになったと言っていました。

冷たく感じ、寂しく思った。

なんとなく寂しい感じ

せっかくのムードが台無し、いくらかゆくてもそれを言葉にするのはどうかと思う。

ただただ情けなくなり本気で泣きそうになりました

やっぱりお前のことは性の対象としか思えない。私との性行為を褒めているのにそれ以上は何も無いと遠回し言われ、落ち込んだ。

人によってさ燃えるのでしょうが、私はあまりアナルは好きではないので、引きました。

こちらは、遊びだったので、この子は結婚願望が強いんだと思い、引きました。

ドン引きです！時間を返してくれって感じ（笑）

次にやる気がなくなった

状況が、相手の人が元カノで、相手にも友人にも彼氏彼女がいる状態、いわゆるW不倫という状況でした。相手から割と強気に誘われて、一緒に飲みに行って結局、ヤッてしまったみたいなのですが、最後の最後に自分が不本意でやられたと感じられるような言い方で一言ぽつんと言われたのが相当腹が立ったようです。

女性を見る目が変わりました。

やばいやつと感じもう関われなくなった

行為をさせてあげたんだから、奢ってくれるのは当たり前と感じ、お金が浮かすためにやっているのかな？と思ってしまった

自分の行為に自信をなくしショックを受けた

最後までしていないのに、その言葉を言われても本当かよ？と疑心暗鬼になりました。

栄養ドリンクの匂いがきつく、その子のイメージがダウンしました。

疲れててもそう言うこと言うな。と少しイライラした。

なんだこの女。だったらするなよ。と思った。自身がなくなりました。

愛とかでもなんでもなく、ただの快感のための行為だと感じで悲しくなった

男がみんな胸で興奮すると思われても…それにしてあげたって言葉がひっかかりました。愛のある性行為は一方的な奉仕ではないと思っていたので

そう感じたとしてもいい方があると思うし、人の気持ちを考えることができない自分勝手な人間なんだなと思ったと言っていました

男としての尊厳がとても傷ついたし、自分のことしか考えてない人間だと感じた。

自分で納得させれなかったのかという寂しさと別に態度に出さなくても良いのではと言う怒り

満たされず不満という感じですね

人の事を何だと思っているのと感じたと言っていました

気持ち入ってないのかよと思う。愛がないのかとショックを受ける。

仕方なしに相手をしてもらったように感じてむなしくなりました。

やれない日もあるのに分かってくれないと感じ、イライラした。

自分は早いのだと感じ、もうやりたくないと思った。

想像の域を超えてませんが、こんなことを言われると、自分はより経験があって、あなたを試してた、結果、合格点は出せないと、上から目線で言われているようで、女性に対して付き合いの浅い男性なら、試されたことでより女性への付き合い方が分からなくなって女性不信に陥る可能性もあるかと思います

行為途中で萎えてしまったうえに、その言葉だったので、冷めてしまいました。

自分のものは小さいのかとうすうす感じてはいたけど現実をつきつけられました

寝てるのかなとは思っていたけれども本当に寝てるとは思わなかった。

自分的には愛のあるセックスをしたつもりできたが、相手には事務的に感じ、満足させることが的なかったから悲しかった

このタイミングで言うのと思い嫌いになりました。

今ですか？と驚きました。

やる気がなかったんだなと感じました。

相当遊んでいるなと感じたみたいです。

自信をなくした。

以前はそんなに下手だったのか、とショックだった。

自分のテクがそんなにひどいのかと思った。

…絶句

綺麗な人でそんな感じで言う、イメージダウンした。

そんなに退屈だったのかなと感じ、冷める。

男として情けなさを感じたと言っていました。

他人よりも、早いと感じた。

お前は男か

仕方なしにやらせたのであって愛がないのだろうと感じます

テンションが下がった

凄く清楚な女性だったのに、下品と感じてしまった

すごく他人事、一人でしていたかのよう

冷たい感じで、付き合いは難しいと思った

この女は経験豊富なんだなと感じた。

男慣れしているんだろうなと感じた

本気で好きだったから、すごいがっかりしたと言っていました。もう会いたくないとも言っていました。

一生懸命だったのに

悲しくなる

めっちゃくちゃ落ち込んだ

たった一回の行為で振られるのか？

最低だと思われたと思います。

嫌気が伝わり、イージダウンした。

作業と感じ、イージダウンした。

前の彼氏と比べ劣っていると思い、ショックでした。不満なのはわかりますが、もう少しオブラートに包んでほしかった。

一気に冷めた

言葉が出ませんでした。

寒気がしました。それ以降気をつけるようにしています。

そうですか…

自分のことはどうでもいいと感じた

前の彼氏が忘れないなら付き合った意味！？！？

こちらの問題ではなくお前のマンコが悪いからイケなかったんだよと感じ、二度と会わないと決めました。

まとわりつかれそうで怖い感じがした

恐ろしくなり別れた

怒りと情けなさ

自分との行為では、不満なのかなと悲しい気持ちになります。

せっかく頑張ったのにそんな事を言われるなんて

もっと頑張らないといけないのかと思いました。

終わる前に言って欲しかった

自分のことしか考えていないんだなと感じました。

欠点に対して開きなおってるのはいかがなものかと思った。

相性悪くてもわざわざ口にして言わないで欲しかった

女性から言う言葉ではないなぁと、女を下げてると思いました。

遅漏だと実感し、非常に悔しいと感じた

まじかー、って感じで萎えました

耳舐め、キス、クンニ・・・、教科書通りの前戯を済ませたのち、いよいよ挿入タイム。何度か腰を動かしていると彼女が一言、
「もう入れてるよ」・・・とは言えず、「ばれた？　そろそろそうだね」と声にもならない声で、さも虚勢を張って粋がることしかできない私でした。そんなに小さい方ではないと思っていたのですが・・・。

余韻に浸りたいのに冷めました

一回限り、という強い信念のもとでアバンチュールナイトだったのですが、一瞬にして現実へと引き戻された感じがしました

彼氏なのに、愛してるなんて、重い。って思ってしまった。

冷めた

現実を考えてしまいました

不安になった

感じが悪いと思った。

当時の彼女は不感症で、旦那さんとの行為の最中も構わずにテレビを見ていたそうですが…。さすがにその一言は冷たいしひどすぎるんじゃないかと思いました。ちなみにこの件が影響したのかどうか分かりませんが、数年後に彼女は離婚してしまいました。

どんだけの好き者なんだと思った

疲れても当たり前なんだから相手本人の目の前で言うことではないと思いました。

被害者意識、束縛観念がみえて、興ざめ

初めての行為で言わないでほしいと思う。

ショック

行為後すぐに別の男と出かけるって聞いて軽い女だなと思った。

行為後に、知人である元彼のことを言う？

自分の技力の無さを感じ、がっかりした。

元彼の話をされたことも、比べられたことにも腹が立った。

どうして女性の介護をしなければいけないのかと呆れた。

自分は一回で満足したのに、遠回しに下手と言われたようで悲しかった。

経験人数が多い方では無かったが、一気に愛情が冷めました。

気持ちよくさせてあげれなかった事に対して申し訳ないと感じました。

集中できてなかったんだなと感じて、私も冷めた

お互い凍りついた

なんだか業務的な感じがして、冷めてしまった

しかたなく行為をしていたのかなと思った

いっしょにいたくないと思った。2人でいろいろ話あっていたり、一緒に何かしようと思っているとくにめんどくさいって一緒にいるのがめんどくさい。

自分としては精いっぱいだったのに下手と言われるのは自尊心をめちゃくちゃにされるので傷ついてしまう。

その女性とは結婚を考えていなかったので重くなった。

僕は早漏なのか。物凄く落ち込みました。それ以来女性不振になっている僕です。

色々と想像してゲンナリした。

経験豊富なのはわかるけど、女の言葉か？

自分の行為に自信を無くしたし、もう2度としたくないと思った。

誰と比べてるのと思ってしまうので、これは急に冷めた。

他の人と比べられていると感じて、かなり冷めた。そういう目線でしか見ていないか、そういう目線が強いのかと感じるので真剣に付き合う気にならなくなった。