自分勝手で、愛されてないなと感じた。かなり引きました。

みんな演技してるに決まってんだろ。

少し強引に挿入された感があったし、こちらは満足したわけでもないのに、自己満足な自分大好き男なんだなと思いました。

アダルトビデオのような激しい性行為が「正しいやり方」だと思っているらしい。

行為後、すぐ煙草を吸いだした。冷たいな、やっぱり不倫か？と思った。

冗談でもありえなくて冷めました

どれだけ王様かとドン引き

薄情な男だと思いました。その話を聞いたとき、どのように友人を慰めていいかわからなかったです。

そういう行為を軽く考えていて悲しくなり引きました

体目当てかよと思い、かなり冷めました。その後そうゆう目でしか見れなくなり気持ち悪くなって別れました。

何やってんだこの彼氏はと悲しくもなったし怒りにもなった

1度だけならまだ許せるけど、行為の度に、毎回のように聞いてこられた。してないって何回言えば気が済むんだと、腹が立った。

せっかく行為後の余韻に浸っていたのに一気に現実に戻されて冷めたのと同時に、元カレのことを思い出させるような発言をされて悲しくなった。

やりたくてやったのではないかと悲しくなる。

自然現象だし、彼も何度もいったくせに腹が立ちました。それから彼が嫌になりました。

頭ぶっとばしたくなるし腹が立つ。

最低だと思った。

彼が仕事に行かなきゃならないのはわかっていましたが、行為だけが目的だったのかもしれないと思うと自分がとても惨めになりました。

ハードな運動で疲れるのはもっともですが、相手方は愛を交わす行為というよりも運動したというように感じているのか、と思い悲しかった。

「だから何？後処理お願いしますって事？」と呆れました。

演技していることがバレてしまったと、罪悪感にかられる

直後に言われた言葉だったので、用済みと言われたような気持ちになり悲しかったです。

そんなことを考えながらだったんだ、と気持ちがこもってないと感じた

どれだけ自分に自信があるんだと思った

それほど感じてはいなかったですが、盛り上がると思い、気を遣って声を出したのに。言われて逆に恥ずかしく、冷めてしまった。

腹がたつし、悲しいと思います

わざわざ終わった後に言わなくていいのに、余計な事をいうあたりが頭にきました。

付き合いが長いので仕方ないかもしれないけど、段々手ぬいてる感じが腹立った。

腹が立ちました。

ちょっと馬鹿にされるというか若干笑いながら言われたため、思わず「演技だよ！」と言いたくなりました。下手な自覚が微塵もなさそうな様子にも驚きです。

分かってはいるけど失礼だと思いました。それ以降はお腹に力を入れてへこませた状態で行為をするようになり、全く楽しめなくなりました。

本当は自分のことが好きではないのかと思った。

私はあまりセックスする気分じゃなかったのにこの日はセックスしました。それなのにやることやって終わったら早く寝ようと言われて腹が立ちました。

自分の事しか考えられない人だと思って行為自体に拒否反応が出た。

言われたときはそうだよなとは思ったけど、後々考えたら腹が立ってきた。

行為が終わったあとでもイチャイチャしたりしたいのに

もっとその前の雰囲気を大切にしたかったのに、いいから早くしてとなげやりな言葉で言われ、かなりショックでした。

言葉も出ませんでした

あまりにも自分に自信ありすぎ。わきまえてください。

たいしてうまくないし

直でいいますか

は？と思い、聞いたら、妻子がいるという。

それまでは、必ず相手が拭いてくれていたのに、自分で処理してと言われたとき、なんだか腹が立ち、もうやらないと思いました。

初めてではなかったが、恥ずかしさと緊張していたので、そう言われたと思うのですが、悲しくなりました。

脱毛やエステに行って、ムダ毛の手入れやバストアップ、ダイエットをしたらどうなんだ…という意味の中に、もう若くないのだからと言われている様で、お互い様だろ！とムカついて一気に冷めた。

行為が終わってすぐだったので、ただ彼の性欲処理を行っただけだと思い、とても腹がたちました。

なんで今いう？

「汚いから」って何が汚いのよ！と悲しいと同時に凄く腹が立った。余韻も何も吹き飛んで、泣きそうになった。

愛情を感じなかった

あなたのでしょーが

自分が上に乗せたくせに、あとでもんくゆーな

女が演技してるのを見抜けない人なんだな、と思った

愛してるの意味や重さをまだ知らないくせに軽い気持ちで言ってんじゃねぇと思いました。

他の時は楽しくないんかいと悲しくなりました。そして私はあなたの性欲処理機かと思いましたし、あそこまで笑顔で言われると辛すぎました。

答えられない質問を聞くな！

は？終わってすぐ？もう少し気つかえないの？

わざわざいうことではないと思ってイライラしました。

は？って感じしかございません。終わったら余韻とかなしでそんなこと言う？ってドン引きです。

風俗嬢じゃないし！と、怒りが湧いた。愛というよりは、欲求解消の道具見たいな感じで、一気に冷めました。

悲しくなった。

あなたには言われたくないと思った

遊んでいるつもりはなかったし、真面目なお付き合いから始めたのに悲しくなった。もうえっちはしたくない

なぜ行為後にそんな事言うの？と喧嘩になりました

自信なかったのかなと思いました。

正直、馬鹿じゃないか？と思いました。気持ちよくないし、小さいし勘違い男でした

脱がないとわからないかも知れないけど、太ってるねそれだけ？と思って腹が立ちました。

終わったらちょっと話したいし、一緒にゆっくりしたい。

いつもしてるのにまたゲーム？と思ってさっきまで幸せだったのが一気に冷めてしまいました。

彼女がいるのを知らなかったし、わざわざそれを報告してくる意味がわからないと思い、腹がたった。

自分磨きを頑張ろうと思いました。

マンネリしていた中で言われたので私の容姿などの所為なのかと考えてしまう

都合が良過ぎると思いムカついた。

経験が浅いながらも頑張ったのに悔しかった。

何度かあったけど、なんか見下げられたような気がした。

優しくしてくれていたのはやりたかっただけという事を知りショックを受けた

前の彼女と比べられたと感じ、腹が立った。

は？

暑いのはお互いさまでしょうが！と腹が立った

わざわざ行為後に言う言葉じゃないし、腹がたったし、悲しかった

一緒にいたくないんだと思って寂しくなった。

10代の頃に言われ、ムードもなしにその言葉を言われたので気持ち悪いと感じた。

悲しくなった

子供が出来たら仕方ないって…望まれて出来た子供なら良いけど、仕方なく出来た子供って、子供が可哀想すぎるんですけど。こんな男が旦那&父親になるなんてダメだと思い、すぐ別れました。

ぽかーんとした。余韻も何もない。

ショックでした

見た目茶楽くて、悪かったわね。

いちいちそんな事聞くなんて面倒くさいと感じました。

賢者タイムは男性だけのものじゃないと思う

悔しくて腹が立った。

わかっているけれど、とても悲しかった。

事の前に来てたお知らせを気にしながら、やってたのか、だから色々と段取りがいつもより早かったのか、と腹が立ちました。

したいだけだったのかなと思って悲しくなった。

寂しくなった。

誰と比べてんねんって感じで腹立ちました。

え？今日だけ？と思いました…

行為が終わったらすぐに帰れって言われてると気づいて悲しくなりました

腹が立ったと同時に悲しくなりました。私のことを好きでそういう行為をしたわけじゃないんだなと痛感じした。

じゃあすんなって思った

悲しさというよりも無性に腹が立って、怒りで震えるぐらいだった。

合コンからの流れで行為をしてしまったけれど、『やりたくなったら連絡する』って、、、私はアンタとはもーやりたくねーし。って思って、連絡先を教えませんでした。

思ったとしても声に出して言う必要ないと思うし、それならしなければ良かったと思ってしまう

一回したくらいで何言っちゃってんの？と思いました。だいたい本気の人なら初めにやったりしません。

寂しくなりました

気持ち悪いとおもった。ゴムの中で死んでるわ

家政婦じゃないって、腹が立ちました。

冷めました。

悲しく感じ腹が立つと思う

愛情からの行為ではなく道具が何かの代わりにされた様に感じました。正直愛情が一瞬で冷めてしまいました。

ヤッたら終わり？蹴り飛ばしてやろうかと思った

テクなさすぎ。演技だっちゅーの。　なぜそれがわからない？

余韻も感じさせてくれないのかと思い、悲しくなった。

冗談をよく言う人だったので悪気なく笑いのつもりで言ったのだとは思いますが、ちょうど二の腕の太さを一番気にしていて、しかも今ここで言う？！という感じでした。カラダの気にしている部分を笑われると、腹が立つというよりデリカシーのなさに呆れます。

別に好きじゃないし、付き合ってあげたのにイラっとした

それ愛液じゃなくて、オリモノです。

元々、習い事の先生と生徒という立場でデート中は名前で呼んでくれているのに、なぜかそのタイミングで先生と呼ばれて一気に気持ちが冷めた。(学校教育などの先生生徒関係、禁断の関係などどはありません)

それだけのためにきたのか

直後にそれ？こすい男サイテー

他の人と比べられてる感があって、とても不快に感じました。しかも思ってたよりって何？

感想なんか気かなくたっていいのに、わざわざ聞いてきた途端に冷めました。そんなの聞く必要ないのに。

バカか

最低だと思った

体重何キロか知らないくせに、てか自分も太ってるくせにと腹が立った。

ずっと膝をついた状態だったのでその言葉が出たのだと思いますが、ムードが台無しで、悲しくなりました。

「違うし。」と思いましたが、変にムキになるのもおかしいかなと思い、何も言いませんでしたが、得意げな様子の彼に冷めてしまいました。

愛妻家の育メン。頭ではわかっていたのに、奥さんにはどうやっても勝てないという事を痛感させられた一言だった。誰かに嫉妬する気持ちは感じた事が無かったけど、初めて、奥さんに嫉妬している自分の気持ちに気が付いて悲しかった。

とにかくショック。私はオナホに似てるの？そんなこと言われたことない

こちらも飲酒後の勢いで誘いに乗ってしまい軽率だったとは思うけど、なんの情も感じないこの言葉にはカチンときました。

ウザかった

腹が立った

激しく動かすばかりで、あまり上手でないのにしたり顔で「イっちゃった?」と言われてムカッとしました。

愛情を全く感じられなかった。ただ、出したいだけ的な感じ。

何様だよ！は？そんなテクニックもないのに上から目線で腹が立ちました。

えっ?愛のある行為ではなくて、試合だったの?と悲しくなりました。

なにそれ、すぐ立てるわけないじゃん

疲れてるから、仕方ないと思うけど、なんだか寂しくなりました。あと、自分じゃー、そんな気分にならないのかなぁーって思いました。

いきなり現実に戻った気がして冷めた。ロマンチックのかけらもないので、ただの動物かと思った。

は？口に出していうことですか？

デリカシーがない、と悲しくなった。

こっちだって疲れてんだよ！と腹が立った。

やるだけやって寝るのかとイライラした

嫌だと言っている私の気持ちは伝わらずにやったのはお前だろっていう思った

とてもムカつきました。人の感情が分からないやつだと思い、すぐに別れました。

いや、終わってから言われても…と段取りの悪さを感じた

遊びでしてたんだって思ったし、悲しいというより腹が立った

点数化しようとしていたことに腹が立ちました。

謝るならするなよ、と感じました。男らしさがない。

頭おかしいんじゃないとおもいました。

童貞みたいなことを言うんだなと思い引きました。

すごい悲しくなった

そんなら金出せ

うるさい！あんたのが小さいんでしょ

一瞬で気持ちが冷めた

あまり納得できる別れ方をしなかった元彼に都合よく呼び出されて応じた行為の後だったので、泣きたくなるきらい辛く悲しかったです。

悲しくなりました。

見た目で判断？

早！切り替え早い。

あんたが下手だからでしょうが。もう2度としたくないと思いました。

会ってすぐ行為が始まり、終わったらすぐにそれ。悲しくなり、後から腹がたった。

前の彼氏は声を出す方が好きと言われていたので、男はめんどくさいなと腹が立った

気にしてるんですけど

何だか切なくなりました。

自分が小さいだけだろって思って言いそうになったが言わず、かなりドン引きしました。

嘘泣きじゃないのに本当に辛かった。

かなり腹が立ちました。

責任感あるのは良いけど、終わってすぐそれ？！と虚しくなった

自覚あるならいうな

用が済んだらおわりかよ　だったらやめとけ

疲れたって言われて、今までのは何だったのか悲しかった。

完全に嘘だと決めつけて、その後ずっと信用されなかったので悲しくなった。良い意味で「経験人数が一人とは思えない」位気持ち良かった等なら嬉しいけど、ビッチ扱いされたことに腹が立った。本当にあなたが二人目なんですけどね？と。

事の後の余韻に浸る間も無くの一言に、呆気にとられ若干さみしい感はあったけど、こちらもそのつもりだから仕方ないか。

私はオナホかよ！と腹が立ちました。

臭くてすいませんでした、と悲しくなりました。2度とこの人とはしたくないと思いました。

処女だったので、この反応はひどく傷ついた

恥ずかしかった。

なんで今それを言う？と思いました。傷つきはしませんでしたが、 ピロートークをするとかまったりしたかったです。

聞いた瞬間「は！？」と思った。一度に余韻から冷めた。私としたくてやったんじゃないの？義務みたいにやらないでよ！とも思ったがすぐに悲しいような悔しいような気持ちになった。

悲しくなりました

正直、相手のあそこが小さかったので人のせいにするなと腹が立った。

何その言い方。私が臭いっていうのかい

え、自分がやったんでしょ？と思い、なんだか後味が悪かった。

そんなすぐにテレビを見なくてもと悲しくなった

賢者タイムは知ってるけど、マンネリしてるみたいな態度にショック

録画プレイとか全然知らないし、本気で気持ち悪いと思いました。

この人お金ないんだ。と思って呆れました。そしてすぐに別れました。

やれればよかったのかなと悲しくなった

自分が満足したらそれでいいのかよ

AVのみすぎ？と思いました

体重が重かったと言われ、悲しかったし恥ずかしかった。ダイエットしようと思った。

とても腹が立った

じゃなんでしたのよ

身体目当てかよと悲しくなりました

デリカシーがなさすぎる

悔しくなった

行為を汚いと思っているのかと思い、もうしたくないと思った。

そんなに疲れるならしなければいいのにと思った。無理したようで悲しくなった。

自分で分かってた事だったから腹が立った。

行為後は用無しかと悲しくなった。

昔と比べられて悲しかった

イライラした

その方と行為したのが初めての時に言われて、そう言われると出さなきゃいけないような気になってやりづらくなりました。

恋人だったが、これ以上の接触は無理だと思い悲しくなった。

じゃあなんでこんなことしたんだよって腹が立った

やる事だけやったら早く帰れと言われているようで嫌な気持ちになった。

行為自体がめんどくさかったのかなと感じ、悲しくなった。

すごく悲しくなった

こちらのお願いを全て無視して、好き勝手にして、何をバカなこといっているんだと腹が立った

別に特に凄くないどころかガシガシと強めに触られて痛かったので、このセリフを言われた時はサァ…ッと引いたというか冷めてしまいました。その後も如何に自分のモノやテクニックが凄かったのか延々と語る姿にもドン引き…。

悲しくて、なんでこんな人としたんだろう、と思った

いえいえ。もうしたくありませんから。

物のような表現をされて腹が立った。下に見られているような気がした。

▼詳しくはこちら新品とお古？私は道具？

体質だから仕方がないわ。あれだけ動いていて、全く汗かかないおまえがおかしい

個人差があるのだから仕方がないと思いました。

濡れすぎるのを気にしているのにとても恥ずかしかった。

AVのみすぎだろと思った。