男と女のミステリアス

私たち女性と男性は、同じ人間でも全く異なったものを持ち合わせています。
男性の事が理解できないのと同じように、男性も女性の事は理解できない生き物です。


体の面でも心の面でも、その違いは計り知れない程多く、寄り添ってはぶつかり合いを繰り返します。
それなのに、男性は女性を求め、また女性も男性を求める。

• 恋人が浮気をした
• ちょっとした喧嘩が大きく発展した
• 振られてしまった

浮気をされていて、それでも愛していると我慢をし続ける女性も多くいますし、それで破局が訪れて、もう二度と男なんて好きにならない！そう思っても、必ず次の恋は訪れるものです。

そしてその男と女の出逢いは、脈々と次への世代へと繋がっていきます。


そうやって出逢いを繰り返し、求め求められる本能とはいったい何でしょうか？

不倫する人に誠実で正直な人はいません

さとみさんからのメッセージ

不倫をする男に誠実な人はいないのか？

さとみさんのおっしゃっているお気持ちや意味も、充分にわかってはいるのですが、実は当サイトではそのような見解ではありません。

さとみさんの不倫相手の男性がどういう方なのかは、全くわかりませんが、嘘をついている時点で自分の非には気がついています。

人が欲求に抗うことは、なかなかできないものです。

これもまた、滑稽な例になってしまいますが、管理人紗江が中学校の頃のこと、朝の朝礼での出来事を思い出しました。

校長先生が前でお話をされていました。

暑い真夏、運動場での全校集会。生徒のリラックスを取るためかはわかりませんが、そのような話をされて、ドッと笑いが沸き上がったのを覚えています。

重大な不倫のお話とこのようなワケのわからない話を、【一緒くた】にしてしまうと、クレームが来てしまいそうですが、【痒い⇒掻く】という本能と同じように、性欲は食欲と睡眠欲に並ぶ人間の三大欲求と言われている欲です。


女性は、性欲に大きな差がありますが、男性で性欲のない人などまずいません。

こう言うと、まるで男性が浮気する理由を言っているようにも取られてしまうかも知れませんが、それは事実なのです。

そして性欲だけではなく、人が欲求により『欲しい。』と思う気持ち然りです。

誠実とは･･･「真心があり真面目」という事ですが、色々な考え方ができますね。

• 会社にとっては、何があっても会社へ出勤するのが真面目。
• 大切な友達に何か大変なことが起き、それどころではなくなって、連絡もいれずに友達の元へ行ったとなれば、不真面目だけれど、友達にとっては真心がこもっています。
• 会社で大きなミスを犯し、心の中では動揺しているけれど、素直に言葉や感情が表せない人だと、「真心がない。」と判断されますが、全く感情もこもっていないのに表面上でうまく取り繕う事ができる人間に対して「誠実なヤツだ。」と会社の評価は高いでしょう。

何をもって誠実であるか・真面目とするのか、全て感じる人の捉え方・考え方なのです。

「オンナは泣けば済むと思っている。」と男性が言うのも同じような理由です。

「勝手に涙が溢れてくるから仕方がない。」という状況を男性は理解できません。だって全く別の生き物なのですから。

オトコが、何故不倫をするのかもわからなくて当然です。

私の不倫相手は誠実でした

こういったメッセージもいただいています。

二人の間にもっと様々な事がありますが、どれだけ説明しようとも関係性を完全に理解することもできませんので、メッセージ内容は編集しておりますし、ここでは省略させていただいております。

結局のところ、誠実な人かどうかは、その人自体がどう感じるかだけなのです。

愛は、自分の中だけに存在しているものなのです。

そして、人間が欲を取り払うことは、並大抵のものではありません。

苦しみしか生まない不倫

欲望のままに何かを求めてしまう人間は、いけない事をしている場合

• 自分でその過ちに気がつき、ブレーキをかける。
• ずっと気がつかずにそのまま進む。
• いけないとわかって苦しくてもやめられない。
• いけないとわかっていても平気。

人ぞれぞれ細かな想いはあるでしょうが、ざっくりと大きく分けて上記4つに分けられます。

そして、禁断の関係である不倫に対しても、同じ事が言えるでしょう。

不倫という行為の行く末は【苦しみ】だけしか生みません。

もちろん、不倫の末幸せな結婚をされた方もいらっしゃいますし、愛している不倫相手がそばにいてくれるという事で、日々自分が前向きに生きるための大きな糧になっている方もいるでしょう。

それに対する考え方は、様々ですね。

• 相手の奥様にバレなければいい。
• 奥様のことを考えると苦しいけれど、この気持ちは止められない。
• せめて、時々だけでいいから彼といさせて。取り上げないで。

人の想いは千差万別です。

個人的に、不倫には賛同できませんが、人の想いを簡単に変えることなどできません。

不倫相手が浮気をしないと信じていた私

さとみさんは、妻帯者を信じたことは間違いだと言いました。

メッセージでは、淡々としていらっしゃいましたが、その苦しみは想像もつかない程のものだったとお察しします。

パートナーに不倫された側の苦しみ

当然、パートナーに不倫されてしまい苦しまれた被害者からは、両者共に許しがたい行為だと批判の声が上がります。

• 不倫するような男は、最愛の人を裏切り、欲望のままに生きる汚い男だ。
• 不倫するような女は、奥様を傷つける事も考えずに、自分のことしか考えない汚い女だ。

自分が苦しもうが傷つこうが、不倫をしておいて当然の報いじゃないか！自業自得だ！以前、こういったメッセージをいただいたこともあります。

確かにその通りだと言えますね。

ですが、人の気持ちは自分自身でも抗う事のできないものである上、色々な夫婦関係がありますので、一概にどちらが悪いとは言えないのではないかとも考えます。

※不倫行為を擁護しているわけではありません。

あくまでも、客観的意見です。苦しんだご本人からすると、「他人事だと思って！人の苦しみをいったい何だと思ってるの？」と感じますが、正に【他人事】その通りなのです。

だって、自分自身の苦しみは自分にだけしか、わかりません。他人の苦しみや気持ち全てを理解することなど、何をどうしたってできるはずがないのです。

だから、された側では「理解するに値しない。」と感じはしますが、妻帯者と不倫をしている女性の苦しみは、相手の奥様にも・不倫相手にもわかるはずもありません。

さとみさんも苦しまれたように、不倫相手の奥様が真実を知ったのなら、どれだけ苦しむのか考えたことでしょう。

欲しい･･･手に入らないものを求める男と女

あなたは、小さい頃の「欲しいもの」に関することを覚えていますか？

• 自分が手に入れることのできないおもちゃを友達が持っていたら、物凄く欲しかった。
• 欲しいと思っていたのに、手に入った途端飽きてしまった。

こういった記憶はないでしょうか？

人間は、欲しいと思ったものが手に入らないと刺激が与えられません。人の脳は常に「刺激」を求めているのは確実だと言えます。

当サイトは、エロサイトであるためセックスやオナニーに関するエッチな内容を中心としていますが、SEXだけに限らず、人間関係や物欲に対しても全て同じことが言えます。

「欲しい」という感覚

男女関係では、付き合いたいとあれだけ願っていたのに、手に入り少し期間を置くと冷めてしまったといったケースが多くあります。

何度かカラダの関係を持ち手に入ったと思ったら「男が冷めてしまう」パターンと同じですね。

管理人紗江の彼は、かなり長い間紗江に対し「欲しい･･･」と囁いていました。

でも、彼が紗江を手に入れたと思ったとしても、紗江を要らないと思わないのは、真の愛があるからこそです。

紗江の彼は、自分の欲求のままに手に入れ不要になったら棄てるなんてそこらにいるような卑怯な男性ではありません。ただ、紗江に執着しているわけではないので、紗江が「要らない」と言うとそこで関係は終わってしまうでしょう。

いえ、もしかしたら自分の手から離れた途端、再度「欲しい」といった感覚に陥るかも知れません。

話が反れてしまいましたが、人が何かを「欲しい」と強く思うのは執着心あるからこそです。

大切な家族で考えるとよくわかりますね。
自分の大切な存在の家族にとって、自分を愛しているのに変わりはない安心感を持っています。

もう手に入っているのでわざわざ「欲しい」なんて思いませんし、よっぽどでなければ「会いたい」なんて言いません。幸せでいてくれるのだけが望みです。

それは、「欲しい」と求める気持ちを自然に手放しているからなのです。
でも男女関係では、そんな純粋な気持ちだけで終わらせることはなかなかできないのが現実です。

「欲しい」気持ちを手放す

欲しい欲しいと欲のままに欲していると、一段と手に入れたい衝動にかられます。

人はそうやって執着し、手に入れたい気持ちがより刺激となるので、欲しい気持ちをなかなか消し去る事はできません。

上記でお話した親子の関係や、下記ページでご説明しているクリエイターの作品に対する執着を考えてみて下さい。

人によっては、自分が描いた作品をいつまでも手元に残しておきたいという方もおられ、写真に撮りスクラップしている方もおられるでしょうが、それも執着ですよね。

「欲しい」「手に入れたい」と強く思う自分をまず受け入れます。そして、受け入れる事こそがその執着心を手放す事にもなるのです。

余りにも多くを学んだので、ここですべてを思い出せませんが、

欲求や欲望に囚われすぎると、「もっともっと」と執着してしまう。人間は不完全であることを受け入れる＝足らざるを知って「足るを知ること」

SEXで言えば、オーガズムに拘り続けるのではなく、相手との大切な時間を噛みしめ感じるまま自然な快感に集中する事が最も大切なのすね。

そして、不倫や報われない恋をしている方はもしかすると手に入らないからこそ、執着し欲しているという場合も考えられるのです。

男女が「欲しい」と思い、結婚によってお互いを手に入れその安心感でマンネリ化となってしまうのがいい例ですね。

男も女も、エゴの塊です。
それに気がつくだけでも、欲しいという自分の欲がどれ程人間臭く、その気持ちを持っていない人など存在しないと理解でき、愛と「欲」を求める自己愛の共存を可能にすることができるのです。

【愛している人に裏切られた】

• 信じていた人に裏切られた
• あれだけ愛していたのに、何故裏切ったの？

今まで、パートナーだけを想い、自分の事を差し置いてまで尽くしてきた。何故なの？

そんな状況に陥った時、愛が憎しみに変わってしまう場合があります。

【裏切り】とは

【裏切り】の対義語・裏側にある気持ちは【信用】ですね。

• 相手を信用していたけど、自分が思っても見なかった出来事が起きてしまった。
• 相手を信じてきたからこそ、予想もしていなかった行動をされた。

という事になります。

信じていた。なのに自分にとって、全く予想外の出来事が起きてしまう。

【誰かを信じる】ということ

実は、誰かを信じているという気持ちは、自分自身で決心している気持ちなのです。

• パートナーに対して、「こうであってくれるだろう」と期待している。
• パートナーの言葉通りになることを望み、思い通りにこのまま進むと望んでいる。

相手を信じているのではなく、自分を信じることなのです。その感情は、自分が可愛いという自己愛であり、その感情を持っていない人など一人もいません。

でも、愛している人が心変わりをしたとすれば【裏切った】と相手を責めます。

何故でしょうか？自分で自分を信じたのにも関わらず、何故相手を責めるのですか？

• 相手が無理矢理信じさせたわけではありません。
• 「信じろ！好きになれ！」と、どれだけ言われても、想いを変えることなんて不可能です。

ここでは、自分自身を基本としてお話していますので、心変わりしたパートナーを基本に置くと、「ずっと好きだ」と言った事に対して【自分が裏切った】と感じていなければいけないことですね。

あなたが【裏切った】と思ったパートナーは、貫き通せもしない言葉を断言してしまったのですから。

裏切られる前・信じる前に

基本的に、オンナは自分が愛されているのか大変不安になり、常に愛を確かめるための言葉が欲しいと感じますね。

「私が好き？愛してる？」「一生ずっとそばにいてくれる？」

• 「ずっといるよ。愛しているよ。」と、その時の真実の感情で言う
• 心底の愛がなくても、その状況の雰囲気だけで言う

大きく分けると二手に分かれるでしょう。

まずオンナはそこを見極めなければいけません。

特に、妻帯者で不倫をするようなオトコのうち、相手を抱きたいがため、自分の欲求を満たすためについ口をついて出るオトコが半数以上を占めているでしょう。

そして、そういうオトコは必ず不倫を繰り返します。

ですが、それを信じた＝自分を信じた　のはあくまでもあなた自身のはずです。

あなた自身の問題では、【裏切られた】のではなく、【自分を裏切ってしまう】結果になってしまいます。

そして、あなた自身も付き合いの間は、幸せを感じ自身の欲を満たしていたのではないでしょうか？その【裏切った】相手と同様、何ひとつ変わりはしないのです。

騙すも裏切られるも、自分次第です。

だから、その前にきちんと相手を見極め、自分に問いかけ、本当に信じてもいいのかを見定め決断する勇気を持って下さい。

決して、自分自身の【欲】に負けてはいけません。

結婚詐欺に騙され裏切られたオンナ

管理人紗江の昔の友人で、結婚詐欺に遭った方がいました。

彼女は言いました。

「恨んでないと言ったら嘘になる。愛情はもうないけど、この子の父親は確かにあの時愛したあの人だった。

私は騙され裏切られたけど、それも仕方がない事。今もまだ苦しいけど、どうしようもないよね。」

そう言いながら、生活を維持するために風俗で働き出しました。

現在はもう付き合いはありませんが、きっとその子どもは中学・高校生くらいになっているでしょうか。
その友人が、そんな気持ちに辿りつくまでどれだけ苦しんだでしょう。紗江には想像もつきません。

自分を否定していては、誰も愛する事はできません。

人間は、固定観念というものをなかなか振り払う事ができません。

• こういう人だから愛している。
• どうしても、信じたい･･･信じている。

そう思う決断をするのは、他の誰でもないあなた自身の問題ですが、冷静に真実と向き合っていただきたいと思います。

裏切られても憎しみに変わらない【愛】

裏切られても憎しみに変わらない【愛】なんて、本当にあるのでしょうか？

• たとえ裏切った相手だと思ったとしても、ただ相手の幸せだけを願い
• 笑っていてくれるだけで、自分も幸せを感じる。
• 自分のものにならなくても、想い浮かべるだけで幸せ。

上記ページでのお話の「H君」が正にその一人です。

自己愛を認め、自分の欲を受け入れ、そして愛を手放す　それでも愛している人の幸せだけを願った。

「自分がしたいと思ったようにする」という根本的なものには、上記の登場人物3人には何ら変わりはありません。

• H君は、【裏切られた】と思った事でしょう。でも、自分がしたいことをした。
• Sちゃんは、自分が裏切った事を自覚し苦しんでもどうしようもなく、違う道を選んだ。それも自分の意志。
• Kさんは、自分のしたい事をし、自己の欲求のまま生きている。

いい人・悪い人という話ではありません。

「自分で思うように操作する事はできない」･･･人の想いはそういうものなのです。生き方に間違いなんてありません。自身の生きたいように生きる。それは人それぞれです。

ただし、口にした言葉を絶対に貫き通すという人もいないわけではありません。それが、その人のしたい【生き方】なのですから。

続き ⇒

合わせてご覧下さい。

誰かに対する愛と自己愛の共存

当サイトで、常々申しておりますのは、欲や自己愛のない人間など存在しないという事です。

そして、他者に対する愛は、常に自己愛の元に生まれています。

• 誰かを深く愛する感情
• 自分を愛する感情

この2つの愛は、相互関係にあり、どちらか一つが欠けても成立はしません。必ず共存しているものなのです。

常に、誰かを愛することと、自分を愛する自己愛は同時にあるからこそ成り立っている感情で、どちらか一つだけが存在するという事は、100%ありません。

自己愛があるからこそ誰かを愛せる

自己愛を持つ事は、ナルシストとも言われ、誰もが否定的に捉えてしまいがちです。

ですが、自己愛を持つことは、私たち人間が生きる上で最も重要なものです。

生きる事さえままならない、まるで生きる屍のような状態になってしまいます。

• 自己愛があるから、食べたいと思うし、眠りたいと思う。
• 自己愛があるから、欲が生まれ誰かを愛する気持ちが生まれる。
• 自己愛があるからこそ、好きな人の傍にいたいと思う。
• 自己愛があるからこそ、誰か好きな人と一緒にセックスで感じたいと思う。

イク事のできない女性が、「彼氏とのSEXでイッてみたい。」という気持ちは、彼氏からイッて欲しいと言われたり、プライドを傷つけたくない　という理由があるだけではなく、二人の間の気持ちいいという想いを共感したいという感情からの表れです。

自己愛があるからこそ、欲が芽生えたり・誰かを愛する事ができるのです。

誰かに対する愛はより深く自分を愛せる

「自分が、全てをかけて愛した。」という気持ちは、「特定のその相手の前でいられる自分を愛していた。」という気持ちに言い換えられます。

好きな相手の前で、表面上の美しさやカッコ良さを、常に気取らなくては「嫌われるかも」という恐怖心があったり、本音を全く言えないような気のおける間柄であった場合、その感情は相手に対して持っているのではなく「恋に恋している」という状態となります。

• 誰にも見せることのできないすっぴんや、セックスの時の淫らな自分の全てを、平気で見せることができる。
• 嫌われる嫌われない関係なく、自分を主張することができる。
• 利害関係など考えず、真っ直ぐに向き合える。

こういう相手を心から愛していると言う場合は、その相手の傍にいる自分が大好きなはずです。

「私は、ブスだし全くモテない。でも、その人の前だけでは、ちょっと可愛くなれるような気がする･･･」
こう感じるのも、愛している人の目の前にいる自分を愛しているからです。

• 全く他人ばかりの前にいる自分
• あまりよく知らない誰かの前にいる自分
• 少し気心が知れた友人の前にいる自分
• 心から愛していると感じる誰かといる自分

いったい、どの自分の姿が一番好きと感じるでしょうか？

心から愛していると感じる誰かといるそのままの姿ですよね。

愛している誰かが去った時の悲しみ

愛している特定の誰かが去ってしまった時、悲しみや怒りに苛まれたり、恨みの感情が芽生えるのは、そういった自分自身を曝け出せなくなってしまった寂しさによる感情も含まれています。

その相手との大切な時間を失うと共に、自分のありのままを表現する場所も失われてしまうからです。

それが、ごく正常な自己愛です。

よって、「これだけ愛していたのに･･･」という言葉を発してしまいます。

ただし、相手だけを想って　というわけではなく、自己愛が含まれる事もおわかりですね？その自己愛を否定してはいけません。

誰かを愛したいのなら自己愛を否定してはいけない

これらの事から、自己愛を否定するという事は、生きる全てを放棄したということになってしまいます。

全ては、自分自身のありのままを、否定せず・理解し・受け入れる事から始まります。そして、それが当然の事であると固執しないこと・すなわち手放すのです。

誰かに対する愛も、自己愛も、受け入れ・そして手放すことで、それまで見えなかった様々なものが見えてくるようになります。

二人のオトコを同時に愛した女 Vo.5

今までSちゃんに起きた出来事を見てきて感じた事はありますか？

人それぞれに意見もあるでしょうし、否定する・賛同する　管理人紗江も多くの事を感じます。

この3人を見て、何か気がつかないでしょうか？

3人共、何も変わらず全く同じではないでしょうか？
何が幸せかは様々ですが、自己愛を根本としているのだけは間違いはありません。

それが、自分のためと思ってした事でも・相手のためと思ってした事でも、結局は「自分がしようと決めた事」に変わりはありません。


そして、この3人を見て　こう思う　とお話する管理人紗江の「3人は全く同じ」とただ自身の想いを抱いているだけであって、全く違う意見をお持ちの方もおられるでしょうが、ひとまず当サイトの見解なので、納得いただけない方はスルーして下さいね。

もちろん似通った考えはありますが、全く同じ考え方を持つ人は、世の中にはいません。

Sちゃんが自分が見ている方向とは逆に、ふと振り返るだけでうまくいくかも知れないのに、向く事ができない･･･男と女はそういうものです。

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二人のオトコを同時に愛した女 Vo.4

自分の愛する人に、新しいオンナが出来て、それが自分の幸せだと感じる人がいるのか？

答えはNoですよね。

誰でも持っている「愛」は

• 「自身の愛の上で成り立つ愛」
• 「自分の幸せの上で成り立つ幸せ」

しかありません。

Sちゃんが自分自身でこう言ったように、【自分が愛されない幸せの上で「相手に幸せがあるから幸せ」】このような感覚になれる人はいないと言えます。

もしあるとするのなら、これが「無償の愛」と呼べるものですが、人間そこまで器用なものではありません。

欲にまみれ【愛】と勘違いする？

これが、不倫の怖いところではないかと、管理人紗江は感じます。

もちろん、このお話はSちゃんの話・価値観ですから、全ての方に当てはまるものではありません。
「自身がこうだから人がこう」なんて思う方もおられますが、同じ考えのわけはないのです。全てを否定する方もおられるでしょうし、ここは同じだけどここは違うな　と感じる方・すごくわかると納得する方　様々です。

• SちゃんとHくんの2人が成り立つ関係性
• SちゃんとKさんが成り立つ関係性

ここですべてを説明するのも・他人が全てを理解するのも絶対に不可能ですね。

【愛】に正解も間違いもない

どちらだと思っても、どちらを選んでも、正解だという答えは存在しないのです。

あ～こうしたら、楽になれるのに・幸せになれるのにと人は誰でも言いたくなります。自分の思う事こそが間違いはなく絶対に正しいと思ってしまうからです。

だから、管理人紗江はSちゃんに「私だったら･･･」と自分の気持ちや考え方を伝えるだけです。

自分で気づく事でしか、何も始まりません。その人の想いはその人にしか救う事はできないのです。
このお話を見ていると、以下のように考える人の割合の方が多いでしょう。

• Hくんを選んだ方が幸せになれるのに。
• 愛される事で自分の幸せを見出せばいいのに。
• 刺激を感じる自分の欲にまみれ、本当の愛を見失ってしまっている。

合わせてご覧下さい。

二人のオトコを同時に愛した女 Vo.3

Kさんを愛していこうと決めたSちゃんは、最も自分を愛してくれるHくんと分かれたその後、やはり自分が愛されない事に憤りを感じ、苦しみ続けました。

来る日も来る日もその苦しみに苛まれ、何をしていても完全な喜びを感じる事もできない・心から笑顔になれる事もできない日々を送ります。

ただ、愛したいと思う人を想える喜びは確かにあったと言いました。

彼女は、言います。
ずっと誰かに愛されたいと願っていた。最愛の存在になりたかった。

でも、愛されるのなら、愛したい。本心に気がついたのよ。それが自分のただの欲だとしても、それが一番の幸せ。

だって、私はHくんの事を一番には考えなかった。そうしたいと思ってもそれは叶わなかった。
自然に思い浮かぶのは、ただKさんの笑顔。Kさんのためにできる事。これが自分の幸せのカタチであったと言います。

私にとっての「最愛の人」

Hくんが私を「最愛」だというのは感じていたけれど、でも自分にとっては違った。人はその想いや選択によって、全てが行動に現れます。

先日、大変貴重なご意見をいただきました。

正にその通りです。

このことを、Sちゃんに伝えたところ、こういう答えが返ってきました。

最愛の人の幸せは自身の幸せがあってこそ成り立つ

そしてHくんも決して自分の全てを失くし、最愛の人が幸せである事だけを優先したわけではありません。

自分の幸せを差し置いてまでSちゃんの幸せを考える事ができたのなら、自分の欲求は一切口に出すことはないでしょう。

人は、自身の幸せがあってこそ誰かの幸せを願う事ができるのです。

sachiさんはメッセージの中でこうおっしゃいました。

Sちゃんは、HくんとKさんを天秤にかけたわけではありません。

ただ自分にとって、「ごく自然に愛せる人」という存在があるにも関わらず、Hくんの愛に甘えている自分自身が赦せなかっただけなのです。

• 最愛の人はKさんである。
• その気持ちを隠してHくんのそばにいるのは騙している事になってしまう。

だから、自身の気持ちに正直になると決め、別れる決意をしました。

人間は、常に騙しだましで生きる生物です。自然界で確実にそのような感覚を持っているのは人だけではないでしょうか。

最愛の人ではないのに、最愛の人の次に愛する・自身の気持ちを誤魔化しながら生きることなんて、ほんの軽いことだと思い行動する人も多いと言えますね。

最愛の人の一番の幸せを願う気持ち

Sちゃんは、Sちゃんを最愛だと思うHくんと別れ、Sちゃんにとって最愛であるKさんを想い続ける事を決意しました。

そうして結果、Kさんには新しい恋人ができていた･･･

Kさんの心の中に私はいない。苦しみもがきながら出た答えは、それでも最愛であるKさんが幸せなら、それでいい。いつでも彼が笑顔でいてくれるのなら･･･

人間は誰でも、欲の塊です。欲があるから生きられる・欲がなくなってしまえば生きることすらままならない生き物なのです。
自分を愛する欲のない人は、誰の事も愛せません。

そして、既婚者のオトコが不倫をするのはsachiさんがおっしゃったように、最愛の相手がいるから最終的に選ぶ相手が違うだけです。

• 不倫をするオトコは身勝手。
• オトコはただやりたいだけ。

そう感じるのは、自分が最愛の存在になれない・自身が愛されない幸せになれない

そういった欲の上での気持ちを感じているだけなのです。

その場合は決して、不倫相手が最愛なわけではありません。その場合、最愛の人は「自分自身」という事です。

そしてsちゃんは言いました。

管理人紗江には理解し難い事ですが、そういった愛のカタチもあるのですね。

自分がイキたい・感じたい　と考えるよりも、相手が気持ちよくなってくれる事を感じて幸せを感じるという事と同じでしょう。

ではSちゃんには、自身の感情はなかったのでしょうか？

愛と不倫とセックスの関係

オンナがセックスに求めていると自分で一番意識しているのが、相手の【愛】得たい・感じたいという事です。

【愛】を感じる事によって、自分という存在を認められ・自身は求められているものなんだと感じる事ができるからです。

多くのカップルや夫婦が、セックスレスになる原因の中で考えられるのは以下のようなものも含まれます。

• もうオンナとして見られていない。
• 自分はオンナとして求められてはいない。

オンナは、自身がオンナである事を再確認したいという理由で、浮気や不倫に走る傾向があります。

不倫という恋が燃え上がるのは、禁断の関係であるというスリル感も合わせ、自分がオンナである・愛されているという満足感を得られる事が考えられます。

オンナはいかに複雑であり単純であるかがわかりますね。結局のところ、人は誰でも【愛されたい】と望む気持ちが消える事はないのです。

愛と不倫･･･何故苦しくなるの？

してはいけない恋である【不倫】によって、愛されているという実感を感じ、セックスの快感も感じていればとても幸せな気持ちになるはずです。

ですが、何故不倫をしているオンナは、相手を心から愛しているにも拘らず不安定になったり、苦しみを抱える事になってしまうのでしょうか？

不倫であっても、プラトニックな付き合いをしていれば「純粋」という事になるのかも知れません。不倫に対する考え方は、千差万別であり100%同じ考え方の人はまずいないでしょう。

不倫の殆どが、逢えば高い確率でセックスをしますよね。

オトコにとっては、非常に都合の良い存在なのが「不倫相手」です。

一人のオンナを愛し、守っていこうと決め、子どもを授かり家庭を持ち、安泰した穏やかな生活をしている中、オトコとしての存在感を高めたい・性的欲求を求めるがために都合の良いオンナと不倫をします。

• オトコが求めるのは、射精するという肉体的な快感・精神的な欲望の満足感。
• オンナが求めるのは、肉体的快感・精神的な欲望の満足感と【愛】です。

不倫をするオトコは、基本的に【愛】を求めてはいません。

何故なら、何をしてでも自分を必ず待っていてくれる最愛の存在は既に家庭内に存在し【愛】は満たされているからです。

一方、既婚者と不倫をしている独身のオンナは、不倫相手のオトコだけを想い・求め続けています。
いくらセックスをして、肉体的快感・精神的な欲望の満足感を得たとしても、【愛】を手にすることができないのです。

家庭を持っている相手に【愛】を求めても、手に入れる事のできない【幸せ】があるのが、不倫なのですね。

愛している不倫相手とのセックスでイケない

そして、仮にオーガズムを一度も感じた事のないオンナなら、とにかく一度イッてみたいと願います。

不倫をしているオンナだけに限らず、中学生・高校生でもオーガズムに対する関心は必ずあり、イケない悩みは沢山の女性が抱えていますが、中年になってもイケない上、こんなに愛しているのだからイケるだろうと考えそれでもどうしてもイケない。

尚の事、オーガズムに対する興味も渇望も深まります。

ですが、もしも愛している不倫相手とのセックスでオーガズムを感じても・感じられなくても、心の中にあいた溝を埋める事はできませんし、イッたから満足するというわけではありません。

大袈裟に言えば、不倫相手とセックスをしていても、オナニーしていても、全く同じ様な事なのです。

「自分は大丈夫」と高を括り、安易な気持ちで既婚者と関係を持つと、大きな確率で苦しむ結果を巻き起こしてしまいます。

例え、自分も夫のある身だとしても、不倫という禁断の恋に溺れ、大切な家庭まで失くしてしまい兼ねません。

不倫は間違った行為です。自身の空虚感を埋めてくれるのは、たたの一時凌ぎにしかすぎません。
それでも、腹をくくり覚悟を決めるのなら、【愛】は求めず肉体関係だけで満足するべきですね。

合わせてご覧下さい。

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そして、オンナも汚い面を持ち合わせているという事も忘れてはいけません。

女の真の本性とは？

二人のオトコを同時に愛した女 Vo.2

その後、ｓちゃんはKさんの元に戻ろうと思い連絡を取りました。

ですが、返事は曖昧なものであり付かず離れずの関係であるような言葉しか得る事はできませんでした。

連絡をとった翌日、新しいオンナが出来ている事を知らされたのです。

それでも私は幸せ･･･彼女は言いました。

【所詮自分は自分。どこまでいっても「自分」しかない。】

そう言っていたKさんの事を愛したSちゃんは、とても納得したと言います。

Kさんには、初めから告知されていました。「俺にはお前を幸せにすることはできない。」

けれど、SちゃんはHくんと別れた事を後悔する気持ちは一切なかったと言います。

Hくんにはただ幸せになってもらいたい。そんな想いだけだったそうです。

【 幸せのカタチ 】

当たり前の事ですが【 幸せのカタチ 】は個人によって大きな差があります。

• Hくんの幸せのカタチは、Sちゃんと過ごすことだったのかも知れません。
• またKさんの幸せのカタチは、自身で決めた最後に戻る場所があるという事かも知れません。
• Sちゃんの幸せのカタチは、報われなくても愛し続けることなのか？

お金があって、何不自由ない暮らしをするのが【 幸せのカタチ 】であるという人もいます。

どんなに借金まみれになって苦労しようとも、愛する気持ちでいる事が【 幸せのカタチ 】という人もいます。

【 幸せのカタチ 】っていったい何？

人を愛すること・愛されること

愛するから幸せ・愛されるのが幸せ、これも百人十色ですよね。

幸せのカタチは、「自分を信じる事」この一言に尽きます。

たとえ、どんなに苦しくても自身がそうしたいと考えることを貫けるのが幸せなのです。

二人のオトコを愛し、自身の幸せになれる道を閉ざしてまで、一人きりになって苦しんでも一人のオトコを愛していこうと決めたSちゃんの幸せのカタチに間違いはありません。

• 愛する人がたとえ私のそばにいなくても、幸せでいてくれるのが自分の【 幸せのカタチ 】
• 自分以外のオンナといる事を楽しみ、笑顔でいてくれるのも【 幸せのカタチ 】
• あの人を想うことができるだけでも【 幸せのカタチ 】
• 好きな人が、苦しまない・悲しんでいないのが【 幸せのカタチ 】

ｓちゃんは、Kさんが自分の事は全く思い出しもせず新しいオンナとSEXして快楽を感じていても、それでも笑顔でいてくれる事が自身の【 幸せのカタチ 】と言います。

ある意味、ただの都合のいいオンナだったとも言えます。

ただ、見返りを求めているだけなのです。それがその人の【 幸せのカタチ 】なのかも知れません。

上記の場合「都合のいいオトコにはならない。」それが本心なのです。

果たして、上記のように自分がお金を払うだけの存在だと思ったり、浮気をするオトコであったり、他の異性になびくような相手の事をそこまで真に愛せる人間がどれだけいるでしょうか？

SちゃんはKさんを選んだ事が自身の【幸せのカタチ】であったと胸を張って言えると言います。

【幸せのカタチ】を見出したSちゃんは、一人きりになろうがKさんを選択した事に間違いはなかったでしょう。

二人のオトコを同時に愛した女

管理人紗江には、かなり特殊な人間性でなかなか人を愛せない友人がいます。

ここでは、二人のオトコを同時に愛した女性についてのお話をしたいと思いますよ。

二人を同時に愛せるなんて･･･

二人を同時に愛した友人を、Sちゃんと過程します。

同時に愛したオトコは、どちらも誠実な男性だったと言います。

Sちゃんは、出逢った時期は多少のズレはあったものの、同時に二人に対し直感的なものを感じ。ほぼ同時期に愛してしまったと言います。

二人を同時に愛せるなんてあるのだろうか？

Sちゃんは、戸惑い迷いました。でも、実際に二人のことを同時に愛しているとはっきりと認識する瞬間があったと言います。

Kさんは既婚者です。

「俺には嫁も子どもいる。Sを幸せにはできない。」恋愛関係になる時にはっきりと言われたといいます。

様々な人の奥底の心についての想いを話し合い、人の意思ではどうしようもできないものだということ様々な事を話したそうです。

その結果、最終的に

1. 愛されることはない。
2. 幸せにはなれない

「幸せになりたい」という一心もあり、独身であるHくんを心から愛し、貫こうと決心します。

Kさんを頭の中から無理矢理追い出しました。ですが、頭に心にこびり付いたKさんをどうしても忘れる事はできなかったのです。

二人同時に愛する自分を赦せない

Sちゃんは二人同時に愛している自身の汚さに苛まれます。

そんな自分がどうしても裏切り者であると赦せない。

そして既婚者であってもKさんがいないとやはり駄目だと気がついたのです。

• 二人愛することはどうしても辞めれないから踏ん切りをつけるため
• 操作できない自分の心

きちんと別れなければ、Kさんの元へ行くことはできなかったのです。

その後、Hくんも彼女も苦しみに苛まれます。

Kさんは、もしこの苦境の中に置かれたとしても、苦しみに蓋をできていただろうと彼女は言いました。

一般的に考えると、独身か既婚かによっての立場の違いだろうと誰もが考えますよね。

• 既婚者のオトコは帰る場所があるから、勝手な事ばかり言うだけだ。
• 既婚者だから、欲に従って好き放題しているだけ。

ただ自分のしたい事を平気でできるKさんの言いなりになってしまっているだけだと感じるのが普通ですよね。

Hくんは言いました。

• これだけ俺が自分を犠牲にしてきたのに何故？
• お前の事だけを想って、使ってきた全ての労力を無駄にするのか！？
• 自分の幸せを差し置いてまで、お前の幸せを考えてきたのに。

相手がなんと言おうと自身を赦せなかろうと、実は、自身を赦すことは必ず必要なのです。

愛しているのは全てが「欲」

相手を愛している・相手のためだけに･･･そう思う事を、Sちゃんはただの「欲」だと言います。当サイト見解の【「愛」の根本は、自己欲求である】という部分と、かなり似通っていました。

• こんなに愛したのに。愛してきた時間を返してよ。
• 私はこれ程までにあなたの事を考えているのに。
• 今まで自分を差し置いてまで身を削ってこれだけのことをしてあげたのに。

こういう想いは、ただの自己愛に過ぎないと彼女は言いました。

同時に愛したけれど、一人の男性と生きていこうと決心をしましたが、一番大切な事がわかったと･･･。

同時に愛したHくんとKさんの決定的な違いに気がついたのです。

相手のためであろうがなかろうが、相手の幸せを想い身を削ってしてきた行為は、自身がただ望んで「こうしたい」と思ってしてきた事であり、決して相手のためだけとは言えません。
それを「してきてあげたのに」という気持ちは、100%押し付けであり間違いです。

彼女は、その違いに気がつき、まっすぐに「自分は自分」であると考えるKさんを愛していると確信しました。

正にそれも「自分」であると。

幸せになるために「愛」があるのではない

彼女は、「欲」と「愛」は切っても切り離せないものだと話しました。

そして、【幸せになるために「愛」があるのではない】とも言います。

幸せになるためだけの「愛」ではない。

仮に、KさんとのSEXの方が快感を与えてくれるからと過程しても、その瞬間の快楽だけに身を任せ「心から愛している」と感じたHくんを手放すなんてどうしてできるでしょう。

本当に汚いオンナは、とりあえずストックしておくでしょう。「嘘も方便」です。

安易に出した答えではなく、大切な人を苦しめ続け長い期間考え抜いた末、本当の答えに辿り着いたと言います。

• 自分が幸せになるために「愛」があるのではない。
• 欲だけのために、愛するのではない。

そして、一生報われない愛だとしても、フラれて一人きりになったとしても、もうHくんには戻らない。

Kさんを愛し抜いていきたいと、決めた別れでした。

同時に二人のオトコを愛してしまったオンナの話でしたが、あなたはどうお感じになられたでしょうか。

1. 幸せを失くしてまで貫いた愛は本物だろう。
2. ほんと。今までしてあげた事がもったいないと押し付けるのは、真実の愛ではないよね。
3. もし逢えなくなっても心の中で思い続ける事ができるのがほんとの愛。

と考える人もおられるでしょうし

1. 不倫という手に入る事のない恋に溺れ、一生を棒に振るったな。
2. イケない恋をしているからSEXの時に燃え上がるだけだろう。
3. いずれ間違っていると気がつく時がくるはず。

そう感じる人もいるでしょう。

いずれにせよ、本人の気持ちは本人にしか理解する事はできません。

Sちゃんは同時に愛したオトコのうち、将来の幸せを選ばずに、何をしてでも自分がどうなってでも強く「愛したい」と思う相手を選択しました。

そして、同時に愛したうちの一人・独身のHくんも愛を押し付ける言葉を並べ責め立てはしてけれど、「自身が信じ愛した人だから、離れていても私を愛している気持ちに嘘はなかった。」「そういう人だからこそ心から好きになった。」

でも、本当の「愛」なんて、最終的には「どう感じるか」だけじゃないの？とSちゃんは今でも人を傷つけてしまった事に苦しんでいます。

やはり感じるのが「愛」です。

言葉や態度で【愛】を感じる瞬間

SEX中にふと出た愛の言葉で、愛されていると実感する時はありませんか？

• 頬や髪を撫でられた時。
• 頬やおでこに軽くキスされた時。
• 「好きだよ。」などという言葉をふと囁いてくれた時。

普段パートナーがしないような態度をしたり、言わない言葉を言われると、たまらない程の幸せを感じます。

その言葉で味わった幸せな瞬間が忘れられず、いつその幸せを感じられる瞬間が訪れるのか、今か今かと待ち焦がれています。

その後に、その時の幸せ・快感を感じたくて「ねぇ。好きって言って。」とお願いし、「好きだよ。」と答えてもらっても同じ快感を得る事はできません。

自発的な言葉でないと幸せは感じられない

• 自発的に言ってもらう「好き」
• 「ねぇ私の事好き？」と問いかけて返事をする「好き」

同じ言葉なのに、上記の2つは全くと言って違いますよね。

言って欲しいとお願いしたり、問いかけたりして何百回何千回答えてもらっても、ただ、言葉を誘導しているだけになって愛されている実感はそこまで得られません。

セックスで愛されていると実感するオンナ

セックスは、女にとっては一般的には「愛を伝え合い・感じ合う行為」です。

ですが、男性にとってのセックスは、愛がなくても「したいもの」「できるもの」です。

• 簡単に見せる事のできない秘部やあられもない姿を見せ
• 簡単に触らせる事のないカラダを、好きな男に触られて
• 肌の温もりを感じ二人の時間を共有する。
• そして、目の前の好きな男が自分だけを見ている・愛しているという満足感を得る。

純粋にカラダの温もりを感じ、自分自身の心も身体も気持ちよくなればそれで幸せを感じることができます。

言葉や態度で【愛】を感じる瞬間

先日、忙しくしている彼と久しぶりにゆっくり食事へ行きました。

逢った時から「今日は何だか色っぽいな。」とくしゃみをする彼。

彼が、急に紗江の事を「愛おしい」と感じたその瞬間の「愛」を実感する事ができ、とんでもなく幸せな気持ちになったんです。

• いつもは自分からは繋ごうとしない手をふいに、相手からとってきた時。
• いきなりキツく抱きしめられた時。
• 意味もないのに、名前を呼んだ時。

そんな態度や言葉で、ふと愛を感じ幸せな気持ちになれた時は、それ以上は何も求める事はなく、胸の中の温かな実感だけで幸せに満ち溢れたような感覚になります。

紗江は、常に愛おしい感情にかられ彼の頬や手に触れたり、電話でも逢っていても四六時中「好きよ。」と伝えてしまいますので、しょっちゅうしている態度や言葉なので、彼にとってはもう慣れっこになってしまっています。

毎日言う言葉より、1年に1回言う言葉の方が、相手は必ず愛を実感し胸がキュンとなるでしょう。

これを見て下さっている方が、全くそういった態度や言葉を伝えない方だとしたら、時々はそうやって愛を伝えてあげて欲しいと思いますよ。

ただし、胸キュンさせるためだけの手口にするのはやめて下さいね。

不埒なオンナと腑甲斐無いオトコ

基本的に、オトコもオンナもずるい生き物です。今回は、サイト管理人紗江が実際に見てきた不埒なオンナと腑甲斐無いオトコの不倫騒動についての、奇天烈なお話をしたいと思います。

不埒なオンナの不倫

その子は20代前半のＦちゃん。旦那様と幼稚園・年少さんの子ども、お腹には3か月になる赤ちゃん、もうすぐ4人になる家族でした。

ある日、相談したい事があると呼び出され、あまりの深刻な様子に心配になり深夜ファミレスへ行きました。

Ｆちゃんと旦那様ではない方が神妙な顔で座っているではありませんか。隣に座っているのは不倫相手の彼氏だという事で驚きました。

この話し合いは2日に渡ってつき合わされてしまいましたが、最終的にはＦちゃんの不埒さ・馬鹿さ加減に飽きれてしまった紗江でした。

1日目の不埒な♀ vs 腑甲斐無い♂ 話し合い

不埒なＦちゃんの話

もう何もかもが驚きの連続で･･･絶句でした。こんな不埒なオンナが存在するなんて･･･
ひどく感情的になり、彼氏に対して全てにおいて上から目線で話すＦちゃんの言葉を聞き、帰りたくなってしまいました。

そこで、「Ｆちゃんの話はわかったから、次は相手の方の話を聞くね。」と話を止めました。

腑甲斐無いオトコの話

「あなたはどう思ってるの？別れたいならそれなりの態度見せなきゃダメじゃないの？」紗江は一言いいました。

ああ･･･不埒なオンナにこんな腑甲斐無いオトコもいるなんて･･･世の中どうなってるんだろう？紗江の頭がおかしくなってしまったんだろうかと感じました。

2日目の不埒な♀ vs 腑甲斐無い♂ 話し合い

不埒なＦちゃんの話

不埒というよりも、おつむが弱い・足りなすぎる･･･

「どうなの？はっきり意思表示が必要じゃないの？」紗江は相手の方に聞きました。

腑甲斐無いオトコの話

腑甲斐無い・軟弱・臆病・女々しい･･･言葉が出てきませんでした。
助けてよ？どうやって？自分の撒いた種じゃないの？

不埒でも腑甲斐無くてもどうでもいい

Ｆちゃんとは知り合って、数か月という期間しか経っておらず、それまでに会った回数もほんの数回、友人ではなくただの知人です。

それなのにそこまで込み入った事をカミングアウトできる精神も疑ってしまいます。紗江は正直もうどうでもいいと思ってしまいました。

腑甲斐無いカレシさんへ

「はい。俺はもうＦが好きじゃない。別れたい。二度と会いたくない。」

不埒なＦちゃんへ

ここでFちゃんは「ほんとに意気地なしだわ！！」と大声で叫び号泣していましたが、その言葉だけを言い残して、すぐさま帰宅しました。

午前3時･･･いったい何やってるんだろう。時間がもったいない･･･

不埒なオンナのその後･･･

その後は全く連絡もなくどうしたのかもわかりませんでしたが、3年後なんと彼女から年賀状がきたんです。

二人の子どもとＦちゃんの写真入りの新年の賀状にはこう綴られていました。

やはり何かがおかしい･･･専門的な事はわかりませんが、不埒な上に悲劇のヒロインになりたい・不幸依存症と言いますか、自己敗北性パーソナリティ障害などの精神疾患なのでは？と感じました。

脳は、幸せであっても不幸せであっても、刺激を好むのです。

これは、実際に紗江が体験した実話です。

Fちゃんがどういう性格なのか、過去に何があったのかはわかりませんが、あれから10年は経過していますが、幸せになっていてもらいたいと思います。

ご本人がこれを見たら、すぐさま自分の事だとわかるので、メッセージが来ればすぐ削除をいたします。

きっとこういう体験は二度とないだろうと思っていますが、世の中何が起きるかわかりません･･･

「不埒」と「腑甲斐無い」という表現をしましたが、これしか言葉が出てきませんでした･･･

合わせてご覧下さい。

私だけが何故こんなに苦しいの？

世の中うまくいかないもので、好きになったもの同士が必ず相思相愛になり結ばれるわけではありません。

幸せになる人もいれば想いが報われない人もいます。

「自分だけが何故こんなに苦しまなきゃいけないの？」という風に考えてしまいがちですが、それは間違いで、誰だって苦しんでいます。

当然恋愛の事だけではありません。100%幸せしかないという人はいません。

いつでも幸せそうな笑顔をしている人だって、その辛さに悩み一人で泣いている事だってあります。悩みのない人は世の中どこを探してもいないとも言えます。

仮にいるとすればいつでも「幸せになろうとしている人」です。

笑顔で答えながら「薄い人間だな･･･」と感じていました。

ただ、人の苦しみを知ろうとすることはできますね。
それが人間です。

苦しみを数えるのではなく幸せを数えよう

管理人紗江が、過去色々な事に苦しんでいた時期がありました。

• 「何故、私はこんなに苦しいのだろう。」
• 「いつまでたってもいい事なんてない。ただ苦しいことばかりを繰り返すだけなのだろうか。」

その時、紗江の彼が教えてくれたことがあります。

「無いものを数えるのではなく、有るものを数えてみて。」

そこで、無いものよりも持っているものの方が多いという事に気がつきました。

苦しみや幸せも全く同じです。
苦しみを数えるのではなく、幸せの数を数えてみるんです。

1. 朝、当たり前のように目覚める事ができた。
2. 着ていく洋服を選ぶことが普通にできる。
3. ただ普通に呼吸できている。
4. 近所のおばさんが笑顔で「おはよう」と言ってくれた。
5. 10円玉を拾った。
6. 可愛い犬を見かけて笑顔になった。
7. 困っている時、誰かが助けてくれた。
8. いい天気だなと感じた。
9. 仕事が順調に進んだ。
10. 家族が存在している。
11. 鳥のさえずりを聞いて、少し癒された。
12. 好きな曲を聴いてほっとした。
13. 友達からラインがきた。
14. 薬局に行ったらポイント5倍デーだった。

幸せは苦しみよりも圧倒的に多くあります。

こういった事は、全ての人に共通するものではありませんので、家族がいない人もいるでしょう。

些細な事だから、そんなの私の苦しみの比ではない。

そう考えた方、本当にそうでしょうか？

自己愛や苦しみと同様、幸せを持たない人など、世の中どこを探したって一人だっていません。

• 彼氏にフラれた。
• 好きな人に裏切られた。

それで苦しんでいる人も、必ず些細な事でも多くの幸せはあるはずです。

ただその苦しみの余り、その幸せを見過ごしているだけなのですね。

苦しみが大好物の脳

人の脳内での刺激は、幸せよりも苦しみの方がより多くの刺激を与えます。

オンナは基本的に悲劇のヒロインになりたがる性質を持っています。

• 私は本当に不幸だ。
• 私ってどうしてこんなに可哀想なんだろう。
• 何故、こんなに苦しいの？

実は、その苦しみが与えられるのを脳が喜んでいる瞬間でもあります。

当然、自身では喜んでいるつもりは毛頭ありません。苦しくて苦しくて仕方がない･･･

今、実際に苦しんでいる人がこれを読んだら、また批判的なメッセージも増える事でしょう。

ですが、どうか冷静になって考えてみて下さいね。

苦しみよりも、その些細な幸せを感じる努力をほんの少しだけでもいいのでしてみて下さい。

人の笑顔にはとてつもない力があります。鏡を見て、無理矢理笑顔を作るだけでも大きなマインド精神を得る事になります。

もし、大好きでたまらなかったパートナーがあなたを振ったとしても、この世に存在しているのならそれも大きな幸せではないでしょうか？

存在してどこかで笑っている。そう思えば苦しみよりも幸せを感じますね。

もし、この世からいなくなってしまったとしたら、それよりももっと苦しいとは思わないでしょうか？

ただ生きてくれているだけでも、きっとあなたの救いになるはずです。

愛は自分の中だけで完結しているものです。

苦しみに苛まれるのはどうかやめて下さい。

必ずまた新しい誰かと恋に堕ちる事もあるでしょう。

信じ愛した人にあなたが間違いなく正しい判断をしていたのなら、必ずその愛はエネルギーとなって伝わっています。

苦しみに呑まれるのではなく、幸せから自分自身を遠ざけないで下さい。
苦しみを重要視するだけでなく、どうか幸せになろうとして下さい。

■女性のためのセックス講座～彼の心を鷲掴みにし、本当の愛を育む方法～

■【改訂版】夫が浮気をやめてあなただけを愛するようになる「夫の浮気・解決法」

自己愛があってはダメなの？

自己愛は誰でも必ず持っているものです。

上記ページでご説明しているように、自己愛がない人間は一人としていませんし、自己愛がなければ人を愛する事もできません。

愛は常に自己愛の元に生まれています。
親子間であっても、普通の恋であっても、不倫であっても、全ては自己愛があるからこそ人の事を慈しみ愛する事ができるんですね。

人に対して優しくできるのも自己愛があるからです。

そして、人はそんな自己愛に葛藤し続け苦しむ生き物です。

「自己愛を持つ自分」のありのままを受け入れる事が一番大切なのです。

自己愛はいけない事なのか？

• パートナーに浮気をされた。
• 不倫相手が自分を選んでくれない。
• 好きな人が振り向いてくれない。

当サイトでは、SEXでも恋愛でも、パートナーに対しての愛を求めるのは全て「自己愛」だとご説明しています。

全てのページをよくご覧になっていただき、一つ一つの言葉を噛みしめてお読み下さればわかっていただけますが、中途半端に見流しただけや、ただ感情に任せて読んだだけでは多くの誤解が生じると思います。

• パートナーを求める気持ちは自己愛だからいけない。
• 自己愛を持ってはいけない。
• 自己愛だけで相手を愛してはいない。

決してこのように言っているわけではありません。

以下のようなメッセージをいただきました。

上記ページでご紹介しているJさん同様、Tさんも、明らかに紗江の伝えたい事をはき違えていらっしゃいました。

仮にTさんが、ご自分でおっしゃる自己愛を抑え、彼氏に好きなようにさせていたらどうなるでしょうか？

自己愛だけを言い訳にするのは、ただ自分の心を誤魔化しているだけで、その言い訳を繰り返すことによって、本当にあなたを大切にしてくれる男性と巡り逢う可能性も薄くなってしまいます。

自己愛を言い訳にして逃げるのはやめて下さい。

自己愛だけを言い訳にするな

上記Tさんのように、自己愛があるから伝えたいと思い、与えたいと思い、自分のものにしたいと思い、愛を育みたいとも思う。

全てを自己愛のせいにすれば、その苦しみをただ誤魔化しているだけになってしまいます。

自己愛のせいにする事で、苦しみを誤魔化すための一時しのぎにはなるかも知れません。ですが、自己愛だけを言い訳にしてはいけません。

上記ページでもご説明していますが、人間で自己愛がない人はたったの1人だって存在しません。

その自己愛にほんの少し気がつくだけでいいんですね。そして上記ページでの繰り返しとなりますが、気づくだけしかできないのが人間です。

自己愛は持っていて当然のもので、それを否定してはいけないし、言い訳にもせず・その現実をただ受け入れるのです。

自己愛に支配されている人

世の中広いので、多くの「自己愛」に支配されている人も当然存在します。

その人はその人の人生なので、それでも構いませんし、その人がもし苦しみを抱えていたとすれば、ただの自己愛というだけで説明がつく程簡単な事ではありません。

そして、不倫するオトコ・浮気するオトコの勝手な自己愛だけで振り回されてしまい、自分が苦しいのは自分の自己愛のせいだと考え言い訳する事は、その苦しみから解放されるどころか、より深刻な胸の痛みになります。

• 自分が本当に愛する価値のある相手なのか？
• その相手に対し「愛」を感じるだけで値打ちがあるのか？
• その「愛」はエネルギーとなって相手に伝わる日がくるのか？

そこがあなたが肝心な見極めをする正念場となります。

Tさんのお相手は、もう十数回も浮気を繰り返し何らかの言い訳をして謝ってもまた同じことを繰り返すオトコです。
キツいようですが、あまり真実身のない人ですね。

Tさんに対して真っ当な愛が相手の心の中にあるとは思えません。

ですが、Tさん自身が胸を張って選んだオトコならそれでいいんです。

SEXに関しても色々なページでお話していますが、相手を選ぶのは自分自身です。

したいのならどんなオトコであろうとSEXしたって構いませんが、絶対に後悔をしない相手を選ぶ必要があります。

自分が泣きを見ないように、しっかりと見極めて欲しいと思いますよ。

全ては自己愛のせいだと言い訳にするのは、ただの悲劇のヒロインになってしまっているだけです。人の脳はあらゆる刺激を求めるものなんです。

■女性のためのセックス講座～彼の心を鷲掴みにし、本当の愛を育む方法～

■【改訂版】夫が浮気をやめてあなただけを愛するようになる「夫の浮気・解決法」

不倫しない男

男だけでなく、人間色々なタイプがいますよね。
優柔不断だったり、プライドだけがやけに高かったり、性格の違いもある上、オンナに対する考え方や対応の仕方も様々で同じという人はまずいません。

自分のパートナーの事が何故こんなに好きなのか？と疑問に思う方も多くいるでしょう。

浮気や不倫をされているのにどうしようもない程好き。ただじっと耐えているばかり。

不倫しない男はいるのか？

管理人紗江は、かなり古くからの友人と不倫について話していました。

今まで不倫について突き詰めて話した事はなかったのですが、一人でも多くのオトコの考えを知るため参考にしたいと思い、お酒を呑みながら何時間も話しました。

その友人は、本当に信頼している相手なので、「不倫はしない。」という言葉を紗江は信じましたが、あなたはどうお感じになられたでしょうか？

不倫しないオトコがいると思われますか？

「しない」じゃなくて「してしまったら？」

人の気持ちなんて、理屈で片づけられるものではありません。

好きになるつもりがなくても気がついたら好きになっているというパターンは、若くから誰もが経験している事ですよね。

紗江の問いかけに、友人は答えます。

友人は、紗江の彼と同じ事を言いました。

運命の相手なんていない。こいつが自分のオンナだという事は、自分で決めるだけだ。決めたのに、他に手を出して何故不倫をする？

紗江の彼は、「不倫はしない」という考えは持っていません。同じ考えを持っていても違う考えもある、千差万別だという事がわかりますね。

「人が人を好きになる事は素晴らしい事だ」という言葉を発していましたが、もしかするといつ浮気をしても言い訳ができるように、紗江に釘を刺しているのかも？なんて考えてしまいました。


友人の彼女がとっても羨ましくなりましたよ。

過去に二人のオンナを傷つけた事によって人の苦しみを学び、絶対にしないと決めたという友人ですが、その男っぷりにちょっと感動した紗江です。

欲に負けない「悔悟憤発」という言葉がぴったりでしょうか。

合わせてご覧下さい。

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不倫する男の言い訳は信じてはいけない

• 気になる男性がいるけど結婚していた。
• 好きになった相手が妻帯者だった。

いけないいけないと思いながら･･･不倫という事を踏まえて付き合うから大丈夫。

そんな風に始まる不倫。

もしその時に男性が、下手な言い訳じみた事を言うようなら絶対に信じてはいけません。

不倫する男は繰り返すパターンが多い

そして、上記ページの言葉以外にも言う言葉があります。

• 「こんな気持ちになったのは初めてだ･･･」
• 「今までこんなこと（不倫）一度もしたことはない。」

※ここでもすべての男性にあてはまるわけではありません。本当にそういう場合だってあるでしょう。

ですが、今までもこれからも一度不倫をしたオトコは、必ず同じことを繰り返すという場合の方が多いという事を知って下さい。

不倫をしていた・これからは不倫をしないであろう事を言い出すオトコはあまり信じるべきではないと思います。

少なくとも、あなたに本当の気持ちを向けているのなら、昔の不倫のことを言うのはおかしいとは思いませんか？

あなたがもし不倫2度繰り返したなら･･･

これを見て下さっている方が、もし不倫を2度繰り返すような事になったとして、現在の不倫相手である男性に、以前の不倫の話を切り出すでしょうか？

もちろん、付き合いが長くなり親密度が増した状態で、

• もうこんな苦しいことは繰り返したくないのよ。と心を打ち明ける。
• 私の愛は真実なのよ。と信じてほしい。

こういった場合は、不倫を繰り返している事を話すかも知れません。

自分と置き換えてみればよくわかると思います。

不倫するオトコは必ず繰り返す

どんな理由であれ、不倫をするには何らかの理由があります。

• ただ単にオンナやSEXが好き。
• 家庭に不満がある。
• 妻とうまくいっていない。
• 家庭を円満にするために他で遊ぶ。
• 本当に魅力を感じて好きになってしまった。

そして決定的な理由は、ただひとつ。男だからです。

最後の「本当に魅力を感じ好きになってしまった。」というのもやっぱりオトコだからオンナが好きなのです。

この事は、オンナがいくらどう考えてもわかりません。理解する事などできないんです。

当然、オトコのような考えで不倫を楽しみ繰り返すオンナもいますし、不倫など繰り返すどころか一切しない男もいます。

なので、一概には言えませんが、1度不倫をしたオトコはまたそれを繰り返す方が多いと言えます。同じく一度不倫をしたオンナもそれを繰り返す方が多いのではないでしょうか。

不倫は一度味わうと、その禁断の恋に一気に吞み込まれてしまう魅力があります。

すこ～しだけ頭に置いていていただけたらと思いますよ。

合わせてご覧下さい。

不倫は悪？

世の中で「不倫」をしている人はどれ程いるのでしょうか？

不倫は、当事者だけならともかく必ず周囲を不幸にする要素ばかりです。そう間違いなく不倫は「悪」です。そんな簡単な事 中学生でもわかる事ですね。

ただし、「不倫であっても、本当の意味で惚れてしまってもうどうしようもない。」というケースも当然あります。

不倫の末、もう子どもはその子以外は作らないと3人家族で仲良く幸せに暮らしている知人もいますし、サイト管理人紗江の伯母も不倫の上での結婚で、所謂「略奪愛」というものだと聞きました。

• 伯母が無理矢既成事実を作ったからか？
• 叔父がどうしようもなく惚れてしまったのか？
• 夫婦間に何か問題があったのか？

真実まではわかりませんが、必ず苦しみ泣く人がその陰には存在します。

ですが、結婚していない同士の普通の恋愛であっても、幸せを感じる・苦しむ「日向」と「影」があるのは人であるのなら当然なんですね。

不倫はオトコが悪なのか？オンナは純粋なだけなのか？

もちろん一夫一婦制である日本に生まれたからには、やはり不倫は「悪」という事になるでしょうか。

上記の紗江の伯母の場合も、どちらも「悪」だったという可能性もあります。

「不倫」の世間での認識は、オトコが悪・純粋なオンナは遊ばれただけという風に捉えられているように感じますが、果たして本当にそうなのでしょうか？

※ただし、どんな場合であっても、妻帯者である男がそれを隠して不倫した場合、全ての「悪」はそのオトコです。

夫婦仲が冷え切っている場合

不倫しているオトコ

家へ帰っても疎ましがられ、子どもに「パパは馬鹿だからね」と言う嫁。居場所がない。居心地が悪い。SEXも拒否される。

まず母親が子どもに対し父親の悪口を吹き込むことは絶対に許せない事です。夫婦間の事と親子関係に持ち出すのは違います。父の威厳もへったくれもなくなってしまいますね。

この場合は、オトコだけが悪とは言えません。人間居心地の良い場所を求めても当然ですね。
もちろんオトコとオンナ逆のパターンも同じですね。

不倫された嫁の立場

この場合のオトコが「悪」なのだとすれば、オンナも「悪」になると考えます。
SEXにより射精は必ず必要です。

紗江の母が言っていたことがありました。何があろうと「オンナの務め」は必ず必要だと。

不倫相手のオンナ

相手に家庭があると知っている上で、関係を続ける場合は当然「悪」です。

初めは火遊び程度だったのに、知らない間に好きになってしまっていたというのも、ただの言い訳にしかなりません。

夫婦仲がいい場合

不倫しているオトコ

夫婦間にはSEXの問題も大きく付きまといます。

SEXを拒否するのに、浮気はダメなんてそんな虫のいい話はありませんね。

浮気が不倫に発展してしまう事はあり得るのです。
ですが、もし仲が良く夜の営みもあるという場合、この不倫しているオトコが完全に「悪」ですね。
色んなオンナとヤリたい。それなら何故一人に決めると結婚したのでしょう。

ここでも逆も同じですよ。

不倫された嫁の立場

夫婦仲は円満で、オトコを立てる事を知っている女性なら、ここでは被害者ですね。

ですが、心の中の不満までは当人しかわかりません。「私はきちんとしているつもり」になっている女性もいるでしょう。そうなれば、お互いに「悪」という事になりますね。

不倫相手のオンナ

上記のように、相手が既婚者だと知っている上では、この不倫相手は紛れもなく「悪」です。

ですが、上記の場合でもどんな場合でも、それを隠し独身だといって近づき関係を続けた場合は、嫁と同様「被害者」になりますね。

不倫するオトコもオンナも悪？

夫婦の関係は、千差万別で同じという家庭は一切ありません。

様々な要素が入り交じっていて、本当に複雑です。

不倫する方が悪か？される方が被害者かは、その当人だけしかわかりませんが、二つだけ確実に言える事があります。

• 相手を決めたのは他の誰でもない・自分だという事。
• 夫婦間の問題を親子間に持ち出してはならないという事。

この2つだけは確実に言える事です。

だからと言って、離婚するしないだとか生活の事もありますので安易にできるものでもありませんね。

でも、不倫するようなオトコを選んだのは自分ですし、不倫している女性なら旦那様を決めたのも自分だという事を少し考えるのはいかがでしょうか？


夫婦の事は、何をどう言っても所詮他人には100%わかるはずがありません。
不倫をされている立場の人がどうすればいいのか答えを出せるのは、自分だけですね。

また別の角度からも順次思い立ったら考えていきたいと思いますよ。

不倫相手に私を選んで欲しい

オンナは身体を重ねると、相手に本気になってしまう場合が多くあります。

相手が既婚者とわかってても、火遊び的な感覚で始めた関係でも、不倫相手に本気になり泣きを見るのは、基本的にオンナの方が多いでしょう。

• 初めはただほんの少し刺激が欲しかっただけなのに。
• SEXから始まった関係で、それだけで充分だったのに。
• つい相手のペースに乗せられて不倫してしまった。

いつの間にか好きになってしまっていた・知らない間に本気になってしまった。

そして、自分を一番に見て欲しい・奥さんよりも自分を選んで欲しい　そんな欲望にかられてしまいます。

不倫でオトコが使う言い訳は色々とありますが、そもそも不倫をする際に下手な言い訳をしてくるオトコは誰にでも同じような事を言うでしょう。

※もちろん全ての人というわけではなく、あくまでも「多いケース」という意味です。

不倫の道を選ぶと「苦」の方が多い

不倫を言葉で例えると「苦」であると、管理人紗江は考えています。

不倫の道を選ぶつもりはなくても、

• 気づいた時点ではもう既に好きになっていて遅すぎた。
• わかっていても、不倫相手がいなくなるなんて考えられない。

だから仕方がないと、「苦」の道を選ぶのが、あなたにとって本当に幸せなのでしょうか？

不倫の道を選ぶ事で幸せにはなれません。もしも仮に真の愛を持っても報われることはありません。

あなた自身の幸せを最優先に選んで欲しいと紗江は強く思います。
あなたの幸せとはいったい何なのでしょうか？

不倫相手が自分を選べばそれで満足？

もしも、不倫相手が今の生活を捨てて離婚し、自分を選んでくれたとします。

あなたは不倫相手に自分が選ばれたら本当にそれで満足なのでしょうか？

不倫は、当人達だけでなく多くの人を傷つけます。不倫相手があなたを選んだ時点で、多くの人があなたと同じように苦しみ・同じように傷つきます。

不倫相手がそんな人間だとしたら、あなたは本当にそれで満たされるでしょうか？

不倫は、刺激を求め欲望を深めてしまう行為です。もう一度自分自身をきちんと見直してみて下さい。

不倫相手がもしあなたを選んでも

不倫相手がもしもただの不倫であるあなたを選んでも、あなたは必ず罪の意識に苛まれます。

自分の侵してしまった罪に耐え切れなくて・いえ･･･もしかすると、その時は幸せを感じれるかも知れませんが、いつか必ず相手をはっきり見定める時がくるでしょう。

大切だった人を不幸に追いやってまで、あなたを選んだという真実を味わう事になります。

繰り返しますが、自分自身が決めた大切な存在を棄てたオトコを選んでしまった自分を責めてしまう時はいつか必ず感じる瞬間は訪れます。

でもどういう状況であっても、安心して下さい。あなたが選ばれなくとも幸せを感じる瞬間が必ず訪れます。

選ばれなくとも、必ずあなたの事は忘れないでしょう。

もしただの身体だけの関係の不倫相手だとしても、真剣に【愛】を持って感じていたのなら、忘れる事はありません。

選ぶか選ばないかではなく、どうしようもないオトコなのか、愛して良かったオトコなのか、「この人だ！」と選ぶ基準で判断してもいいと思いますよ。


あなたの惚れたオトコは間違いがなかったでしょう。

そういうオトコは必ず同じ事をします。


自分が本当に幸せになれる時を信じましょう！

不倫相手に選ばれなくとも、必ず幸せになれる時がきます！

不倫相手があなたを選ばなくても、自分が惚れたオトコを自身を持って「確かな人だ！」と思える相手を選択しましょう。

「不倫相手のあなたを選ぶのではなく、現在の事実を選んだオトコ」は、安易に大切な存在を振り回すことなく、愛をまっとうするとても素敵なオトコだという事です。

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